No soy un ogro, soy Chabal

No sólo vive de fútbol el hombre. En países como Inglaterra, Francia, Irlanda o Australia, el noble deporte del rugby se considera casi como una religión. Entre sus feligreses, un profeta de luengas barbas y hechuras de armario empotrado, el francés Sébastien Chabal, se ha convertido en algo así como el Cristiano Ronaldo del balón ovalado. En el último número de Esquire, Fermín de la Calle, uno de los grandes conocedores de este deporte, firma un sensacional reportaje sobre este Atila de nariz de Depardieu, melena de Panoramix y carisma de Zidane; un paquete de músculos contra el que no te gustaría chocar (y si no, mira el vídeo de abajo). Lectura muy recomendable.

La pareja del siglo

Ni Brad Pitt y Angelina Jolie ni Richard Burton y Elizabeth Taylor, la pareja más morbosa de los últimos cien años es justo una que, oficialmente, nunca existió: la formada por el presidente John Fitzgerald Kennedy y la actriz, cantante y mito sexual Marilyn Monroe. A ellos, en sus escapadas, no les perseguían paparazzis de tres al cuarto, sino agentes especiales del FBI y la CIA, espías del KGB y chivatos de la Mafia... Durante diez años mantuvieron una relación, entre el deseo y la locura, que acabó con la misteriosa muerte de ambos. Una historia que ahora recopila el libro"Marilyn y JFK" (Aguilar), un concienzudo paso a paso de toda su relación.

Estilo, rock y cintas de video #1

Inauguramos hoy esta nueva sección, dedicada a repasar la moda (pasada de moda) de algunos viejos videoclips musicales de los años setenta y ochenta. Comenzamos con este incunable de 1981: Rick Springfield y su gran éxito "Jessie's girl".
Elementos a tener en cuenta: melenita ochentera, un traje azul con corbata estrecha más que aceptable (con deportivas, por cierto) que Rick estropea al bailar de forma absurda con una mano dentro del bolsillo; un conjunto de camisa negra demasiado abierta y pantalones claros con raya planchada, herencia aún de los estertores de los setenta, y una chupa brillante que hoy casi estaría de moda (sobraría la escena de la rotura del espejo en el baño, demasiado tópica). A pesar de todo, Rick aguanta el tipo. Disfruta del punteo de guitarra puro ochenta.
(por Daniel Entrialgo)

Vans para todos

Si estáis estos días por Madrid, os podéis dar una vuelta por la calle San Bernardo 97-99, donde hay instalado hasta el próximo 27 de marzo un outlet con cientos de zapatillas de deporte a muy buen precio. ¿Marcas? Vans (a montones), Fred Perry, Marc Jacobs, Converse, Castañer... Esos sí, no te olvides de llevar dinero en efectivo porque no aceptan tarjetas.

La portada alternativa

Nos la ha enviado Sergio, compositor cinematográfico y habitual lector de la revista. Nos escribe esto: " Estaba la niña llorando y yo me solidaricé con ella, mi chica nos hizo una foto y al verla los dos dijimos: 'Podría ser portada de Esquire'; así que nos pusimos manos ala obra". Some men have real problems.

Muchas gracias, Sergio, buenísimo.

Xabi Alonso, portada de abril

Os adelantamos en primicia nuestro próxima portada: Xabi Alonso, futbolista del Real Madrid y de la selección española: una estrella atípica que prefiere vivir en un piso del centro que un chalet de las afueras, viaja siempre con su MacBook y está enganchado a la serie "Mad Men". Aquí tienes la sesión de fotos en exclusiva; para ver la portada, tendrás que esperar al martes 23, que es cuando la revista estará en los kioscos.

Los 10 peores "vecinos" de asiento

La web especializada en viajes Nileguide ha publicado una curiosa y divertida lista con los "Diez peores tipos de pasajeros que uno puede encontrarse en el asiento de al lado". Aquí podéis leer el post entero (en inglés), pero os hacemos un breve resumen a continuación:

1. El que no parar de dormir: parece ideal, pero cada vez que quieres ir al baño bloquea el pasillo y te da apuro molestarle. Algunos roncan, hablan en sueños o incluso se duermen en tu hombro.
2. El "brasas": aunque le pongas cara de póker, te contará su vida, sus operaciones, por qué su jefe le odia... un auténtico plomo.
3. El inquieto: no puede parar quieto un segundo. Ojea la revista unos segundos y la deja en su sitio, se revuelve, abre y cierra la bandeja compulsivamente...
4. El "ligón": un pasajero incordio que casi nunca nos toca a los hombres, pero que puede hacerle el viaje insoportable a tu novia.
5. El "tertuliano": sin venir a cuento, empieza a masacrar al PP o a Zapatero, que si la crisis patatín, que si la juventud patatán...
6. El "agonías del tabaco": durante la hora y media que dura el vuelo te hablará de cómo necesita fumarse un cigarrillo, que no entiende por qué no puede encenderse uno en el baño, que antiguamente él se fumaba cartones en un La Coruña-Málaga...
7. El "poco aseado": espacios cerrados, asientos contiguos y olor corporal penetrante... mala combinación.
8. Los "tortolitos": si te ha tocado el asiento C y en el A y el B va una pareja acaramelada haciendo carantoñas y diciéndose "cari, cari, hazme caso...". Acabas con ganas de estrangularlos
9. El monstruo de la flema: pocos sonidos son más desagradables. Todo el viaje sorbiendo, tosiendo y volviendo a sorber.
10. El devorador de espacio: el de delante inclina el asiento hasta tus rodillas y el de al lado comienza a invadir tu apoya-brazos. Acabas como Bosnia en la Guerra de los Balcanes.
(por Daniel Entrialgo)